令人垂頭喪氣的下雨天裡......

那天，到雲林去，終於遇見了傳說中的年輕處長。
自我介紹了一下，閒聊了我們在宜蘭時的工作狀態，
處長好奇我們為何會離開?我輕描淡寫了"我們已經過了那麼拼的年紀了"

回頭想想，表面文字字義聽起來，
感覺自己好像放棄了"夢想"，向現實低頭，心情因而低落了下來。
但每天超時工作十幾個小時，晚上一兩點還要等評圖等開會，
完全放棄自己的生活品質和家庭關係，
似乎已經也不是我們這把年紀能做的事了。

選擇回歸正常人生該要走的道路=放棄夢想?
這樣的想法又好像以偏概全、過度的自我苛責了。

我也許沒辦法再連續熬夜為了交預算書圖、為了簡報，
但是在功利主義和短視近利的逆境中，我們堅持的理想及價值觀沒變，
而身邊的人卻未必人人懂也未必支持，有時在談笑間被當成傻子，
甚至在完全不同價值觀的態度之下，被視為無能........
沒有資源支持還不斷的被扯後腿，暗地裡的閒言閒語四竄...
這麼惡劣惡質的環境，對於我所堅持的"夢想"，顯得相當艱困、苦澀，
沒有大環境的支持、沒有夥伴的聲援，孤立無依卻要抵抗各種壓力的巨輪。

即便如此我卻從沒懷疑過我心中的那一份"夢想"，
維艱的過程卻也更彰顯這份價值觀的價值，

只是夜深人靜 精神仍然孤獨，夜裡常常睡不著覺，
覺得沒有好好對得起自己........

今天的心情更加低落，
要從手中交接辛苦經營的一年的工作給另一個觀念完全不同的人接手，
才第一次開會就讓人大失所望，對人採取懷疑防備以及試探的態度，
與我們採取的以人為本、相信、信賴、包容、給予成長的機會和時間的方式，
大相逕庭，未來的相互關係會如何發展......我不敢想，
但對於我曾經給予承諾與依靠的這一群人，
自己的無能為力就像今天的天氣一樣，滴滴答答........
感覺掌握在別人手裡的決定權，最後得要出賣自己的信用，讓人氣憤......

我不知道這是不是邁向成長必經的挫折，
但試圖要去改變他人的想法來認同自己的價值，似乎又是一種天方夜譚。
而人生並未停下來等我搞定這些問題，
這一把年紀了，總不能在不斷的妥協又妥協的過程中蹉跎掉，
也許該是要女兒當自強，揭竿起義的時候，
而為此在長輩眼裡要被貼上不仁不義的貼紙會是我們所能承擔的嗎?

能否成為大企業家，這我不想想，也沒這項志氣，
但若能從事自己喜歡的工作，同時又對社會環境邁向更美好盡一份微薄的力量，
同時還能糊口，有什麼比這還幸福的呢?

而家族企業中能否扮演加分的角色，這我也覺得言過其實，
畢竟我所追求的理想跟家族企業所追求的目標，未必是同一個方向，
所以硬要把如此重擔排除萬難的加在我們身上，又是另一則天方夜譚了。

而人生是自己的，該怎麼走不自己決定，難道要年過半百了才埋怨誰害了誰.....

今天 體會了，不斷的妥協對自己對別人沒責任感，害人又害己，
未來 該怎麼"柔性"的走，又是另一項課題，

我想找回意氣風發、毫無顧忌的那個年輕的自己，
nothing to lose 的爽朗跟傲氣，
卻也不得不承認，有年紀了、成熟一點，用"智慧"來處理，

但"智慧"~~~你~在~哪~裡~~~~~~
我找你找的好苦阿~~~~

所以人生至今，又停在一個令人垂頭喪氣的下雨天裡.........

爆炸!新聞!

這一陣子，一回到房間，打開電視就看新聞
可能因為我也有點資訊匱乏恐懼症
所以急著想藉由看新聞和這個世界做連結
但是
每一台新聞好似只有一組採訪小組，同一個題目不管換到哪一台
都反覆出現不斷討論

但話題都圍繞在誰對誰錯之中，剛開始還覺得有趣
因為我有自己的傾向，所以也理所當然的喜歡某些言談
但久而久之，就開始覺得無聊
慢慢的突然感覺我們都好像被這些狹隘的話題給困住了
全用兩極化的判斷方式在爭論著
突然轉到公共電視-剛好看見"我們的島"
同時也在討論時下這惡劣氣候下的種種問題
卻深入的探究問題的原因，就問題本身作報導
忽然有一種媒體這個小孩有長大的感覺，
認知不在只存在著"英雄"VS"狗熊"的對立
令人害怕的是這些真正"專業"的媒體卻可能會有政治力再度介入
看來我真的只剩"倪亞達"可以看了.........

未來 肚子裡的小寶寶慢慢長大 出生
此時就在想著要給孩子什麼?
然後思索著環境可以給他什麼?
再想著現況我自己滿意滿足嗎?
擔心這孩子以後還是得面對這偏頗的(不論教育、社會、、、)環境.......
資訊爆炸，卻單一、對立、短視近利
然後想著想著，斯乎要戒掉看新聞的習慣
該是要從胎教做起了

心靈的富有才真正的富有

他是個認真的孩子，這個暑假他考上的私立大學一學期學費5~7萬，對家裡是貧戶資格的狀況而言其實是嚴重的負擔，這個年紀的孩子稍有責任感的大概多半陷入愁雲慘霧的情緒中了吧!
但是他很開心的計畫著暑假的工讀生活，他說:獸獸姐最近別幫我排晚上的班好嗎?因為我去找了大夜班的工作，而平常日的白天班我也想去找一個全天候的工作，這邊我上周六、日的班好了。

我心想:那你何時要休息阿!

但同時因為他是個開朗樂觀的孩子，他總在上班時很歡樂的從事每樣工作，這些工作從他國中一畢業做到現在，表現一直很優秀又樂觀又喜好助人........
在這樣的孩子身上，我看不見貧窮的影子，只看見富足的心靈活躍在每次每次的人與人課題之中，樂此不疲........

那天我在市場裡吃麵，看見一個小男孩被她媽媽載著弟弟三個人三貼停在麵攤口，小男孩滿心歡喜的跟老闆點了炒麵，然後目不轉睛的、充滿著期待的看著老闆炒麵，越接近快完成的階段，他臉上的光采越發明亮。而這碗炒麵不過20~30元，就已經佔滿了這孩子歡喜的心靈了。

突然，腦海裡出現了小時候的記憶。

冬季，福興海口的東北季風呼呼吹著，我們一家六口窩在冷風颼颼的豌豆田裡，趕著採收冬季唯一的作物到農會裡快快賣個好價錢。傍晚收工頂著寒風坐在田埂旁，等待著老爸從農會賺錢回來，飢腸轆轆的我們，終於看見老爸的野狼125帶著農會旁攤子賣的炸蚵嗲和炸蘿蔔糕，寒風中熱呼呼的點心讓大家的胃暖呼呼的。
因為是辛勞一整天，又是全家一起分工、一起分享，在記憶裡的炸蚵嗲和炸蘿蔔糕總是那麼美味，即便不是高貴的食物，現在常常吃到這兩味小點，心裡就油然而生出幸福感。

然後才發現，原來家庭給了我們這麼多富有的心靈經驗，因為拮据所以我們總是很珍惜所擁有的東西，小時候能夠吃到一碗清冰(剉冰+糖水)就好像漫遊在天堂，因為資源有限養成珍惜的習慣，就算已經有了經濟能力，也不輕易浪費。

因為慾望很簡單，所以很容易滿足。
那麼......有誰比這樣的人更幸福、更富足的呢?

輸

和喬治聊到寫書已經是好幾週前的事了，
在咖啡館的生活忙忙碌碌一直也抽不出時間，
直到晚間的 一杯熱拿鐵，讓疲憊的我到深夜還睡不著......
老了.........

寫書不如談談"輸"吧!

自己一直是個很好勝的人，是從小養成的，
因為硬脾氣從來不認輸，
不過有個好處是我的認不認輸是對自己，
而不是和人比較，
所以我總是活得很自在，
反正今天輸了自己明天就再好好檢討，
沒有時程、沒有壓力、實實在在的。
只要確保自己是往前進的......

但這個世界是被"社會化"的，
回到新的環境工作，傳統的思維圍繞著我.......
常常傳到耳邊的都是因為誰誰誰如何?所以你你你如何?
我大概太自我了吧!為自己而活的觀念深植，
剛好成為保護膜不太受誹短爾長影響。

從小
我們就活在一個非贏及輸的價值環境中，
學校的成績、父母的比較、親戚朋友的指指點點.....
得得失失不斷在心中衡量.........
相信很多人早就受夠了，
令人費解的是....當我們長大成人了，
人生的舵掌握在自己身上，
卻還有些人愛拿自己和別人比較，
又在心理算計得失，
這一輩子被拿來秤斤論兩的早就夠受的了，
何必要對自己苦苦相逼.......
到底是輸了什麼又贏了多少?
一個人一天還是24小時，吃一碗飯就飽.......
無限上綱的慾望有被滿足的時候嗎?
比完這個又比下一個......
害自己不夠再拿別人也來害一害......

sorry有點抱怨了，
只是不明瞭這種無益於他人又害己的行為，
為何如此普及?

雖然每天的工作付出大量的體力，
相當費神勞力，
同時又不是自己專業的工作，
剛開始時，多少擔心自己懷才不遇，
但追求當下的每個生活的快樂，
為自己找到的新的課題面對新的環境要求，
確實也讓自己體會了不少事，
這也是原本自己的專業環境無法提供的機會與題目，
期望自己在這的新的課題中更加成長、成熟.....
一念之差又讓人覺得生活充滿挑戰......

昨天，未來的公公溫柔的問了我，
自己感覺現在的工作和以前的工作差別如何?
我說不一樣的事所以無法描述太多差異，
只怕自己忙著工作忘了充實自己。

對我而言，
學習與人相處才是過去一直沒學好，
而成了當下重要的課題，
多種不同年齡、不同學歷、不同背景、不同目的的人，
聚集在同一個工作場所，
而我又恰恰成為他們的領導者，
如何用"心".....走出只管好自己的世界，
設身處地的也為別人著想，
體會與理解他人的立場，
試著關懷許許多多瑣事......
(我很少拿生活的瑣事來和人閒聊，從嘴裡說出的我通常希望是有意義的，也就變的對他人的生活表現的冷淡)

後來漸漸發現這似乎也是我的好課題，
因為這些事情從頭到尾都是對自我的要求，
也無所謂和誰比較的問題，
因此痛苦指數降到最低點，
生活反而變得充滿挑戰，
看似不務正業，但卻真實......

所以"輸""贏"怎麼說呢?
只要不要計較不算記得失，
就沒有這問題啦!......

我們自己也有缺點，別人也是包容著........

阿法驚訝於我不受是否"較被疼愛"影響心情，
以前的我可能會，
雖然我清楚自己不美，但自戀的成分仍不減，
所以當發現長輩對自己其實是有差別待遇時，
我一時之間確實適應不良，

六年前剛剛就業時，自恃甚高，認為能力強就是一切的我，
就被這個"比較不受寵"苦了許久，
"懷才不遇"的情緒蒙蔽了我的心智，讓自己陷入無比痛苦的深淵。

吃過這種幼稚的苦頭，我們早就應該要超脫了，
要從"手心向上"向他人索求愛或更多，
改成"手心向下"想著自己可以給別人什麼?

當自己在事務所扮演著母雞帶小鴨的角色時，
我都無法避免的對誰充滿好感、對誰較不來電.....
又怎能要求他人一見我就愛呢?
"一視同仁"是個理想，但每個人追逐理想的腳步不同，
我自己都不能做的盡善盡美了，對於長輩的處理，我可以體會、理解......

以前總對於別人說我是塊尖銳的石頭、四處碰撞.....感到不以為然，
現在看見別人在重蹈自己的覆轍，心理漸能體會過去的我是這樣的執著、自我，
而我是個幸運的孩子，
遇見的人都是好人，到最後大家都願意給我時間、等我成長，
過程中無不是在容忍著我的種種缺點，
但卻仍然張開雙臂接受我成為一份子，
這種美德是我自己缺少的、該要學學的。

當這個問題開始向我襲來，
我捫心自問我可以也給別人機會嗎?忌惡如仇的天秤座個性，
是否對於幼稚又自我、無視他人感受的人也張開雙臂的包容呢?
這些種種的缺點，好似眼裡的一粒砂，刺眼又難受，
但曾經我也是別人眼裡的一粒砂，在這個節骨眼，
也許又是一個好課題，讓我也學學面對這個課題，
撐開心胸，脫離非黑即白的價值觀，回歸到繽紛多彩的世界，
好好的欣賞每種顏色散發的美好特質，
多種顏色組成多元美好的世界，
除去了"龍捲風"式的正邪兩分的價值，也許要常常看看"大愛"，
"愛"可以融化敵視、可以給我們力量，
而"愛"是我們要刻意去學習的，是我們要學會從自己的保護罩走出來，
看見別人的美好、包容別人的缺點、也給別人多一點機會，

然後好好的給自己一個課題，

當我手心向下時，我可以給出什麼?

"誰來晚餐"之後....要說的是謝謝!

記得上一次，阿法堂哥結婚，
我因為吃素的關係沒有跟阿法坐在一起，
每次都跟阿法的兩個嬸嬸一起坐，他們很貼心，
左右包夾著我，對我很照顧。

記得她們上次語重心長的跟我說要我多學學會"撒嬌"，
這可是對父母無往不利的利器，未來的公婆才會疼愛有加........

這要是讓我爸媽聽見了，可能會狂笑不已......-_-""
「我女兒什麼都會，就是不會撒嬌。」可以想像他們邊訕笑我邊說著。

想像一下小時候在泥土地上打滾、
從來不寫作業、一天到晚打架的死小孩
.......你叫他"撒嬌"......
唉.....真是彆扭......可能比學畫施工圖還難，

來了個"誰來晚餐".....
很感謝公視給我們這個機會，幫我們表達我們總不善表達的事，
我雖然是個死小孩，學不會乖女孩的亭亭玉立與細心貼切，
但並不因此少掉對"人"的關懷，
我們可能比較像農夫一樣.....反正就是埋頭苦幹就是了，
用"做"的方式表達內心的情感，
用一頓飯表達對長輩的尊敬與貼心，
這讓我感覺契合與踏實，因為以實際行動對於他人的付出，
獲得者可以真實接收到........

而"撒嬌"........
感覺純粹為了提昇自身的人緣或魅力而耍的一種小手段，
最終受益者還是在"撒嬌"的人身上..........

我知道自己言過其實，同時也忽略所謂父母與孩子間的供需關係...
是我該要面對的好課題.........

不過這幾個週末都跟著阿法回田尾，和她爸媽一起去與業主會面，
也許是受拍攝"誰來晚餐"之賜，感覺的出來阿法父母對於我們更理解......
交付給我們很多的責任，細微的氣氛感受得到信任與愉快........

這些種種要感謝的，除了康貞與黑糖導演細膩的處理之外，

還有宜蘭河這個專案也不單單是我們的成果，
是累積了很多人建立的基礎，我們等於是站在巨人的肩膀上，
這個成果是前人耕耘了幾十年而我們不過是"嗆斯嗆斯"，
作了最easy的工作得到最大的效果，其實我們不應該也不敢居功，
只是借花獻佛罷了!
所以也要謝謝你們，曾經在這土地上這麼努力的所有人。

對於黃老師其實因為情感太深，五味雜陳很難一時說的明白，
但是能夠藉著在事務所工作而認識這麼多學長，
我們很感恩........
要同時遇見這麼多好模範的學長們，這種"濃度"之高，
大概是前世修來的好福氣吧!每位都是我們生命的導師...........
謝謝你........導師們........

我們不是什麼能人，沒有三頭六臂，
青春帶給我們無限美好的歲月，卻也彰顯著我們的稚嫩與不成熟，
在一個顆總沒想清楚的腦袋裡，總會讓自己做或說了許多愚蠢的事，
然後蠢事發酵後回饋在自己身上的就是挫折，
我們很努力的在挫折中檢討自己，然後修正.........
所以要感謝的，
是忍受著我們的幼稚與無知卻還願意真心對待我們的人，
謝謝你們願意等我們慢慢長大........

正如片中反映出來的，我們對於未來的未知充滿了恐懼，
人生許多新的課題，都會隨著結婚接踵而來，
除了"理想與現實"，還有未來跟新的家庭相處的關係，
跟阿法弟弟、弟弟的女友、跟未來的公公婆婆..........

我想這需要很多的"愛與包容"吧!

我們只是覺得這樣很快樂，沒想太多偉大的責任。

某個週五的下午，忽然闖到璞石咖啡館，
報明身分後，O'rip的朋友們，雖然有很多都初次見面，
每個卻都待我如自家人，親切、不介意的進行著工作，
親鬆自若的展現某種自信，也讓我不覺得自己是局外人需要特別照顧。
反省我們慣常用的待客法，細膩與緊張的程度似乎過了頭，
好像深怕少了啥?或多給了啥負面印象。

玉萍在順道載我到車站的短暫時間裡，
我急著想了解這個不可思議的團體，
問了好多問題，在趕火車與想要聽更多之間，
最後玉萍說了「我們只是覺得這樣很快樂，沒想太多偉大的責任。」
因為這個工作快樂，所以大家都很投入而且也很持續。

今天下午老闆忽然跟我們說了"犧牲與動人"之間的關係，
很多偉大的人之所以很動人是因為他們做了某種程度的犧牲。
因為他們的犧牲所以產生了偉大的宗教，比如:基督教、佛教、、、

這整個下午我快要被這個"犧牲與偉大和動人"給壓的喘不過氣，
心想那我們選擇離開去為五斗米折腰又算啥?
對於未來雖然不是真的喜歡，但其實並不排斥，
畢竟沒經歷過或沒努力過都不足以論斷它是完全負面的，

然後再想想"犧牲"的問題?
難道要跟我們與生被父母賦予的責任抵抗才算犧牲?
這之中不單單是金錢與生活的問題，
還有好多好多都是老闆從未"犧牲"過的事。

再想想"偉大"的事?
我們投入在過去六年以來的工作，
除了外在忍不完的壓力外，其實我們喜歡這個工作，
不是因為過程中覺得自己因為犧牲了啥就偉大的不得了，
而是在付出與給予的過程中，心中的富足所自發出來的快樂，
所以也很簡單，因為我們覺得這樣很快樂，所以我們很投入，
"付出無所求"的情操看似偉大，其實並不無所求，
而是內心回饋了我們快樂。
這樣簡單而人性的追求也不是想要感動什麼人?
所以"動不動人"?似乎不是我們追求的最終目標啊!
因為從頭到尾我們都沒有想要成為啥偉大的"大師".......

亦或成為某種好像檯面上的人，
雖然我們沒頭沒腦的成了拍攝的引子，
但我們最擔心的就是沒頭沒腦的其他事情會接踵而來，
今天929的「渺小」一直在心中響著，
「這個冬天依然不下雪
這個夏天依然令人疲倦
這個世界不會因為我們而改變
沒有你的的日子很難過
微笑一下也許比較舒服
我們只是小人物 沒什麼特殊
未來對我們太遙遠　宇宙太大看不到邊界
生命太小太脆弱　太無法掌握
可是阿媽曾經這麼說　
即使每個人都不好過也要努力認真生活　
生命不就是這樣子而已嗎
不管你是笑著 　
或者忍不住你也哭了
不管你現在活著　或者你也想離開了」

我不知道我動不動人，也不想讓這個問題一直煩我，
只是覺得該做什麼事覺得要做了，
就去投入，在投入過程中用最快樂的方式進行，
然後在每分每秒覺得"贊"所以就是"贊"，
當然包括克服問題與困難............

這裡面最好不要多談"犧牲"與"求不求回報"，
因為我們都不是偉人，沒真的有那麼偉大的情操.........

高塔上的公主與小男人

從前有個公主，
是個全方位型的女孩，
她驍勇善戰也擅長農耕又才兼文武，
樣樣優於同國的男人，
但就是一股孤傲的脾氣、睥睨一切，
讓男人們聞之卻步，
在雄性主義思想的大環境下，
她的優點被視為缺點、總是被指指點點，
但公主對自己的信心從未因此受到動搖，
她清楚知道自己是誰，也知道她要的是什麼，
活得非常灑脫、豁達。

直到有一天，
有個男孩出現在她身邊，
凝視著她、默默的伴在她身邊、激賞著女孩揮汗奮戰的美，
時日漸漸久了，女孩也注意到了這個小男人，
也感受到了小男人為他默默付出的愛，
女孩決定開啟心房接受這小男人，
他們的結合成了一段佳話(因為真的沒有其他男人有這勇氣)。

小男人非常珍惜善戰的公主，
惜愛她的才氣、包容她的孤傲、也容忍她對自己過多的要求，
這一切公主通通知道，但她心中那把尺始終都在，
所以她花了大量的力氣和時間不斷的要求及訓練身邊這小男人，
希望小男人能擁有和自己一樣優秀的能力，
雖然這是一場辛苦的拔河，
但這小男人的確也漸漸功力大增，成了國裡重要的戰士，

小男人對於女孩的愛沒有因為任何掙扎而改變，
他疼愛女孩，為了不讓女孩在外辛辛苦苦，
他總是一馬當先幫女孩處理很多事，要讓她能夠輕鬆一點，
凡是處處幫女孩事先想好、做好，
這樣的溺愛，公主也真的被寵壞了，
因此女孩在大環境裡更無法和大家相處，讓人倍覺她格格不入，
女孩不自覺的沒有好好學習與人相處的智慧，
反而更加孤獨更加孤僻，
小男人為了保護心愛的女人，下定決心要好好奮鬥，
辛苦賺錢買了一座高塔，想要讓公主遠離塵囂，準備好好迎娶她，
好好安置她。

對於小男人的努力，女孩看在眼裡，感心在心理，
雖然對於美麗的高塔有很多疑慮，
但她為了不辜負小男人的辛苦及好意也就將就的接受了，
小男人以為女孩喜歡他的付出，更是把高塔裝點的富麗堂皇，
想要把女孩藏在高塔裡安安全全的受到他完善的保護，
漸漸的公主真的遠離塵囂不食人間煙火。

她為了體諒小男人為自己所做的一切，
放棄了一身的好本領及自己喜愛的所有活動，
乖乖在家當個賢妻良母，幫小男人打理好所有家務，
讓小男人在外的工作可以無後顧之憂，
同時女孩卻也漸漸流失了他自己的理想及與生具備的能力，
她的光采不再、笑容漸漸消失，
小男人對她的愛成了一種殺傷力，扼殺了她原本發光發熱的美麗。

一天醒來，女孩從高塔的窗口向外望出，
遙望著她喜愛的國土，回想著自己在國土上奮力奔驣地快感，
她的心中漸漸的出現了很多的疑慮，

問自己為何會在這美麗的高塔上......卻如此哀傷......
問自己擁有了愛以及所有的物質享受......卻不快樂......

她身體裡翻驣的細胞要她再出去闖一闖，
但顧及小男人的疑慮讓她出現了兩難，
以及她必須重新面對的大環境可能會受的傷害.....

是高塔成了箍禁她的牢籠......或是愛......
也許是她自己..........
(以上故事純屬虛構， 若有雷同一定是巧合)

Q:塔上的公主該如何是好?
Q:小男人是女強人殺手?
Q:對公主而言，她是幸福或是不幸福?

激情過後

週末的選舉激情，在心中尚未落定，
而與李叔叔對案子的意見紛歧與他鴨霸的態度，
令人沮喪，也對未來的婚姻更多了很多不安.......

盯著電腦，我知道還有很多事等著我做，
但是
為了什麼?為了服務一個態度惡質的老闆?為了我用心做的"免費"設計?
突然覺得做這一切、忍這一切........很不值.........
眼前的電腦一片模糊

-------我想做些有意義的事.......

拿了一張黑色垃圾袋，騎著車、買了三個麵包、去帶我兒子..........
我兩往雷公埤出發，

坐在湖畔，靜靜的吃我的麵包，
想鬆一口氣..........
這湖畔安靜的風光，還有伴著我的旺來，我們享受著片刻的寧靜.......

吃完了，我拿起黑色垃圾袋，

開始彎腰撿垃圾....... (腰不好!!*-*!!)
以前來這因為沒人管理，

四處都是垃圾，
覺得大家來享用他的美卻又不愛惜他，

但 心裡說別人 沒用
所以用身體去力行，
同時也用自己的時間和力氣

去做這件"沒有利潤"的事，
想要讓自己證明，

我的時間就應該

奉獻在這種有價值有意義的事情上，

而非"金錢"

算是一種小小的賭氣與叛逆，

以平衡所受的對待........

湖畔來了一群人，
他們帶來的兩個小孩，很可愛

跟著我在湖邊坐著聊天，
我請他們吃我帶的麵包

(基本上因為他們一直向我湊近，對麵包表現的很有興趣)，

休息完，我又繼續撿垃圾

小女孩問我「你在幹麻?」x約20次

「我在撿垃圾阿!」x約20次

不厭其煩的天真，感覺真的很好，

就像這真誠的景，

垃圾撿得不多(值得慶幸)，

但我的心卻很豐盈.........

那誰來為我家鄉?

在外地流浪了這麼多年，現在仍持續流浪中
接著還要去大陸流浪，
常常一覺醒來，分不清自己置身何處，陣陣恐慌浮上心，
流浪越久，對家鄉的思念越發清楚。

大五的時候回顧我的學習和對未來的期望，
決定了以自己長大的村子作為畢業設計，
設定自己是村長為我們番社村作鄉村規劃，
還讓我爸去跟現任村長嗆聲說我也要競選(基本上他們是從小的麻吉玩伴)。

但是來宜蘭工作了6年，選擇宜蘭也是因為覺得他像彰化，但更好，
取經一取就6年，但6年後我檢視自己的熱情，
大概被所謂的政治、利益、派系、策略論、陰謀論，嚇的縮成一把小小的打火機之火，
更別說自己有"才條"去當一個買票就能贏的村長了(基本上可以理解村民們的民主素養-_-)。

今天無意見看了"我記憶中的謝長廷(三)"
-"是阿，我只是個市民，只是個大學生，我的力量很小，但是我有一個很棒的市長。"

看了讓我狂哭狂掉淚，不是因為感動作者的文章如何如何?
而是心酸，
我也很愛自己的家鄉，拿他當建築系最重要的"畢業設計"，
花了6年離鄉背景想要學些什麼、回去貢獻些什麼?
我的力量也真的很小，卻也對自己的家鄉幫助不了什麼?

而現在還得為了長輩的希望，放下往夢想邁進的腳步，踏向一個未知的地，
---持續流浪，
不知何年?何月?何時?才能為自己的家鄉作些什麼?
為說了沒人知道的福興鄉做些什麼?
為了曾祖父、祖父還有父親曾屈膝耕耘的土地奉獻一絲力氣，

今天是選舉的前一天，看了篇讓人更理解候選人的文章，
天氣很舒服，宜蘭的厝鳥還在窗外咭喳咭喳叫，

但我的心卻因為想起家鄉而幽幽的哀傷.......。。~_~。。

男人生命中的兩個女人

在面臨即將來到的婚姻

其實令人生懼

婚姻制度是為男人設計的

完全剝奪女性的選擇權

(尤其是當自己及對方的父母都很傳統時)

一個女人的力量抵不過這個社會的巨輪



面對一個母親心中的兒子

即將有個重要的女人要進入他的生命中

所有的母親亦是恐懼

害怕自己在兒子心中的地位遭受動搖

(基本上就是比較聽另一半的話)



這像是一種拉扯



自己看見媽媽面對孩子們

個個開始有另一半

他開心自己的孩子將會有人照顧

卻又若有所失的惆悵，感覺孩子好像一個個的要離開他

所以產生了開心又傷心的矛盾情緒



我能體會母親心中的失落

但是在面對自己及另一半的未來時

常常還是會為自己希望的未來而前進

即便這不全是他父母所期望的路

即便可以理解他父母所提供的道路

的確是一條簡單而光明（錢財光明）的道路

但是每個不同的人，心中總有個夢-不同於他人的夢，

也許是希望以差異來證明自己的存在感，

用跌倒證明我們可以不斷站起來，

也許只是血液裡的叛逆因子在作怪。

所以在堅持與妥協中，我們也盲目晃著，但我們希望每個人都開心、快樂，

所以要自己別像個孩子耍任性。

做他們忘了對阿法做的事

到他父母的世界，了解他們的生活模式、思考方式、、、，

試著從理解與體會去感官他們的感官，

但你知道的，心理的那個孩子始終是個孩子。

以前的文章-3

"來來啊........回來呀" AUGUST 23 2006

不顧著夏的炎日曬著
一顆心憂慮四處張望著

我追逐著那孩子的腳步
想要從他追逐的愛情裡抓回來

心裡想著:孩子別不顧一切的往前跑
你會迷路的
乘著路還沒走太遠
回頭聽聽我的吶喊
回頭看看我在無人的公路上奔馳的找尋你
你心裡是知道身後是有人深深的愛著你的
你怎忍心拋下我們的愛

就為了那個你不甚了解的愛情呢

我擔心著你在陌生的城市突然醒來
驚慌失措找不到回家的路
想著就心疼了
說什麼也要把你找回來
也許你心裡會懷疑
會矛盾
會無奈
但是我這是為了你好
雖然我不確定是不是對你最好
但你也得想想我和你爸爸
我們對你的愛那你要如何收拾呢?

我是徹底感受到了即將失去的心情了
你那簡單的腦袋
別直衝衝的只想擁有愛情

想想愛你的人吧!! 旺來!

深愛著你的媽

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"十六月亮 乾稻草" JULY 12 2006

乘著風
強烈的月圓光線下
空氣因颱風的抽離
顯的清晰 明確

我乘著風
閉上眼

享受著田野間豐收的味道
童年記憶裡熟悉的稻草味
試圖在這個短暫的記憶裂縫
中找尋那個快樂無慮的孩子
在乾稻草間奔跑
短暫的

抽離現實

忘卻心中的沉重
反而是讓身體暫停一下
自己和自己的戰爭可以休息一下
也許反而是一種回到現實的狀態
在颱風前十六的圓月
在盈滿乾稻草味的空氣中

我偷偷的呼吸了一口氣

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"幸福的櫻花" JUNE 30 2006

Sakura Sakura Sakura
和緩動人的音樂在耳邊響起
沒想到這樣歡樂無邪的場合
竟讓我感動的想掉淚
老師女兒幼稚園畢業典禮
用［真夏的櫻花］做最後的帶動唱
孩子們天真的隨著旋律擺動身體
有的動作確實
有的天生好的節奏感
有的隨意揮動小手沉浸在自己的小世界
從這些小小孩中看見多樣的人格特質
每一個都好美
最動我心弦的
是手拿著相機不停的按著
閃動著眼睛，
驕傲的看著孩子的爸爸媽媽爺爺奶奶們
突然讓我想起今年邁入60的老爸
漸漸感受到爸爸已經到了要當爺爺的年紀了
但我們這些兒女們卻還不想當父母
只想一直撐著永遠當個孩子，
還不確定能撐多久
愧對老爸的心和不想長大的孩子
拉扯著
想回家好好孝順父母的願望也因為追逐夢想不能實現
心中的感傷
在這Sakura Sakura Sakura
中有著酸酸的東西在心裡