101年 盛夏 給認真的孩子

親愛的夥伴
謝謝你們這個暑假與我共同打拼
這次相信你們應該很開心我最後決定賦予你們的薪資
當然 對我的支出來說這是相對大筆的(大失血)
然後，你們可能會疑問我這個暑假為何在最後時刻願意付出

比我們原先談好的價格的2倍再多3000

我想說的是"價值"
1.無論是隱含在你們血液中的價值值得被鼓勵
2.或是我想要在傳達給你們更高的目標讓你們往前驅動
對於1.
這個年頭，年輕人對工作的態度一直不斷地被拿來批評
其實源自於當他們踏入大學時就注定了這個局面
有的人懵懵懂懂的就讀了個他考上的學系，"完成學業"的迷思讀完四年
更慘的是毫無覺知地跟著大家繼續做著一個不適合他的職業
而在你們身上，我反倒看得見熱忱
在我談設計你們的眼神發亮時，你們投入工作可以捨棄吃飯或睡眠時
一旦遇見困擾立刻找我討論時，還有不厭其煩地去現場把該要確認的資訊確定
假設這個熱忱源自於你們喜愛這份職業或工作特質，好好的呵護他，
因為在建築的這一條路上，一定跌跌撞撞的，而熱忱會不斷陪伴你、支持你
這一些
我認為值得好好鼓勵你們

對於2
我想談的是"承認"以及"責任"
我們從小的教育只歌頌成功，不談失敗；只說好，不說壞
把"失敗"視為丟臉的，所以避之唯恐不及，甚至把錯誤或失敗"視而不見"
以上兩句反映在實質內心的喊話是會出現以下的字句:
"那不是我的錯!"，"反正我不知道"，"那是別人的問題"，"反正不關我的事"
或是更多更可怕逃避的字眼~~~
但是"承認"大概需要具備著全世界最大的勇氣，你才能勇於承認
這個部分必須非常赤裸裸的面對自己的不足，
承認自己永遠有更大更需要努力的空間，
這樣才能驅動自己向前行，而不是活在假設自己完美無缺的迷湯之中，
然後原地打轉。
"承認"的課題會面對一輩子，現在的我也不例外
我的觀念是我要讓每次的跌倒、每次的挫折發生他最大的價值
所以我訓練自己，當我遇見困境第一時間，一定自我檢討
"這一連串的事件中，我自己出了什麼問題?"，"我怎麼做可以讓事情越來越好?"
因為這樣的習慣我才能放心的這麼有自信，因為那樣的自信是真實的
是建構在每次每次的自我檢討與自我進步之中的。

再來是責任
你們兩位算是有責任感的孩子，我說"孩子"是因為這個責任感對你們來說
還只是一顆種子，但很好的是你們擁有這一顆種子
記得!要讓這顆種子發芽。
我為何要讓工作夥伴到事務所去實習，
因為那裏有一群年輕人(現在的年紀最小的專案設計師75年次)，他們每天工作平均14hr，
自己要安排工作進度，分配工作，統整所有顧問的資訊，甚至自己面對業主簡報
連跟政府的文來文往都要自己打(這牽涉是法律責任的問題)
承受著別人所不能承受的壓力，面對別人所沒能面對的問題
(因為一個差池可能會讓最有理想性的事務所毀於一旦)
支撐著他們的，熱忱可能還不夠，還要有"成熟的責任感"
至於何謂成熟的責任感，下次有機會再和你們分享

這個暑假你們雖然拿到了明確的數字的金額，但其實還隱含看不見的部份
住宿、餐費、保險、員工旅行的支出，
總計起來，你們每個人所獲得的價值是我們在事務所時工讀生暑期的2倍
但說給你們比較，他們的工作時數是你們的2倍
說這些是希望你們懂得珍惜，這樣的工讀機會是聚集了許多資源
(包含李將園藝協助我提供的，沒有李將我是提供不出這些的)
才能按著我這種源自 田中央事務所 精神的方式操作
一般的個人工作室是負擔不起這樣的方式的
暑假已經過了，但是我希望田中央式的精神可以持續的感染你們
陪伴你們在喜愛的建築道路上，快樂的前進

from怪獸

教養

教養孩子是件非常不簡單的事，因為通常這個過程
教養的是內心的那個自己。

我們希望健全孩子的心智，希望他能為自己而活，
不要與人比較強弱、高下、好壞；不要活在別人的期待下，
要為自己活出健康、快樂；凡事不要有對價關係的思考方式，
付出單純的就是付出，而不是為了獲得什麼而付出，
作個真、善、美，可愛愛己也愛人的孩子。

想要給孩子身教時，就開始深刻的檢視那個深層的自己
這幾年，我從事咖啡餐飲第一線面對客人的服務業
我很認真努力的從各個面向，想扮演好滿足每個人需求的角色
對員工，希望建立制度同時建立良善的工作氣氛、環境、文化
對老闆，斤斤計較精打細算在不虧錢的前提下，做到前面這一項
然後期望前面這一項可以善循環到服務層面，回饋到第二項想望創造的利潤

這期間，許多辛苦常常不想多言，肚子裡吞了一堆苦水，
覺得付出未必獲得認同，老闆與員工永遠的無止境的要求，
總會有人在背地裡說長說短的，我因為很投入，所以很在乎
小時候只要我願意努力，拍拍手的聲音總在耳邊響起(尤其是老媽的)
現在我再怎麼努力，只會聽見嫌棄與抱怨，
然  後  我  就  要  因  此  放  棄  什  麼  嗎  ?

教養的課題又湧現，我 為 了 什 麼 而 努 力?
想要和人一比高下，想要得到誰的認同或滿足誰的期待
亦或是認為付出的多，做得有價值-大家就該為我鼓鼓掌嗎?
如果沒有掌聲老娘就不幹了!!!???

前幾年，在宜蘭的工作，獨自一個人在工地監造，
工程難免因為鄰接著居民的門口影響生活的便利，居民口出惡言
叫里長、叫民代、叫細漢的敲破怪手的玻璃、、，我獨自一個人代表事務所，
說明、解釋、處理，那個時候如過街老鼠。
工程完竣，里民們發現環境變得美好，地價節節升高，
到工地有人招呼、有人請喝茶，
現在，樹長的更茂盛、路依然蜿蜒、
相信在山的那一頭，孩子騎單車上上下下玩耍、里民在樹下健走、
美好生活的場景更美好的發生

在最糟的時候，沒有任何放棄的念頭，因為這美好的場景
在一開始我們就設定好了，所以過程裡，有沒有誰給了多少掌聲.......
其實很微小，因為相信且很努力在做有價值的事，並用最大的意志
向這個價值前進。
那個堅定的信心當然也是因為有老闆的支持，他比我看的更遠，
所以總能引領我方向。

然而現在
自己是自己的老闆，得失心不知怎地跟著環境的情緒起起伏伏
好似非要誰為我鼓掌，我才要繼續走下去似的，
而8年多的專業訓練，讓我們看的遠    到哪去了!?
然後我的付出難道要這麼不單純的希望誰給我何種回饋嗎?
面對冷潮熱唪、毫不客氣的指責埋怨，當然有萌生退意的念頭
只是現在的我已經看見的那個設定好的美好將來，
也把心思全花在未來使用者將面臨及需要的各種細節設定上，
花費我所有的力氣和能力克服每一個層層關卡將工作推展至今，
為了我無法控制的所有外力因素，承受嫌棄、情緒式的眼光、言語，
難道我內心要斤斤計較其中的對價關係?
對我而言，那個最核心所追求的價值是什麼?值得我設定了，投入了
然後在佈滿荊棘的道路上，不以苦為苦，堅定 信心的前進..........

在孩子面前，
期望教養他成為一個懂得自我認同的人
希望孩子未來的人生，清楚的看見他所追求的價值
設定了，然後投入其中，面對挫折卻可以充滿勇氣，
面對自己可以充滿信心，

在紛紛擾擾的人生旅途裡.......

他抬起頭，

逆著風，

然後嘴角微微上揚，

為自己感到驕傲

而現在的我呢?我對自己的期望......?

原味生活

今天打開奧利佛原味主廚的DVD想要給食譜找靈感
本來只是要充電幼兒園暑期烹飪課的邀請
沒想到卻感傷了起來，開始思考著許多問題和想法
也許是下午和董妹討論他的未來產生的發酵

這兩片是田園系列的奧利佛，場景是鄉間的院子裡種著各式香草及蔬菜
在不同季節的不同需要下，院子就滿足了他的好手藝
廚房裡永遠放著適當的工具，隨拿隨用
用雙手種菜，用手指掐出番茄汁做沙拉
好似記憶裡藝術家林邁的生活，常常我夢裡也想過著這樣的生活

但常常我們總是窮忙著，庸庸碌碌的一天過著一天
然後今天我又在檢視了自己，想著我想望的"原味生活"

就像經營公司不能賠錢的道理一般(當我們自視為文青時想不透的道理)
生活需要有基本的支持，當然這種支持最好出於一已之手
不用當伸手牌(當伸手牌感覺頭永遠都抬不起來)，所以捨棄"貴"等級的生活
甘願每天一樓二樓的奔上奔下，也想要在CAD裡在多畫一些圖
但就如同LeeBo不理解電腦裡到底有啥?可以讓媽咪總目不轉睛的盯著不放

我想是因為裡面刻畫著"生活"的各種想像，好似把我自己所缺乏的
想盡辦法的實踐在案子裡，把業主未來生活的美好一步一步給落實
從這個過程中就讓自己獲得了極大的喜悅，難怪佛家說快樂來自利他
所以總是希望我們公司裡不要加班，大家認認真真的在上班時間裡
有效率的做好工作本分，下了班~~~~就認真生活
如同在瑞士旅行時不小心闖進的建築設計公司，週五下午大家都已準時下班
準備到酒吧喝喝小酒，渡過美好的週末~~

但也常想我這樣自認在工作中得到極大樂趣的人，
到底應該分配多少時間工作、多少時間生活，但生活的本質又是什麼?

在院子裡種種香菜、蔬果，傍晚就為家人主煮一頓美味的好菜
假日除了窩在房子裡看書之外，可以玩玩泥土、種種花草、帶著孩子做做勞作
如果可以為LeeBo搭一個小爐子，辦真的家家酒(想偷偷實踐在惠雅家~~~)
傍晚可以找幾個朋友看看夕陽、喝喝小酒、閒話家常(想偷偷實踐在宜樺家~~~)
這些生活的小願望，因為業主的信賴和支持可以是進行式.......悄悄的在未來一年裡實踐
雖然結果不發生在自己身上，但乾爽也是我這職業的樂趣之一

再想想更遠的夢想，希望我們的土地可以向著美好的生活邁進
所以總思索著以我這一份小小的力氣，可以在公共事務裡發揮多少幫助
以我們這樣baby一般的小公司，沒有財力、人力、關係力、影響力
能產生多少漣漪。
但固執的我總有一種不願放棄的念頭，那個文青一般的理想性仍隱隱在心裡
(這大概是我一直庸庸碌碌窮忙的最主要因素吧~~~)
想著假日的早晨在北斗吃吃早餐後，順著舒適的巷道走到文學書店
帶孩子看看書、說說故事，然後到小型開放的公園裡跑跑跳跳溜溜滑梯
最好可以順著河濱林道騎車回家看夕陽映在舊濁水溪，傍晚煮一頓好料~~~~

這些想像在宜蘭、在台南都已是實現的生活場景，卻離我們很遙遠
同一座島兩樣公民生活品質，有點不服氣~卻好像也不得不低頭
因為我們還不成熟、力量不夠、資源不足，
然後在心裡默默的許願:慢慢的也許有一天，這些美好會慢慢的發生
也許有更好的團隊來了也不一定，成功不必在我
而我就發揮我所能推的動的這一點點力量。
然後從庸庸碌碌的生活裡回頭看看自己

該要先把自己的生活過好，才能提供更多的生活想像給業主
所以起碼要從每天煮的這一杯咖啡開始，觀察咖啡萃取液的流量、調整研磨度.........
然後在口裡回甘時給今天的咖啡打分數~~~~

一步一步朝著夢裡的原味生活前進~~~~~~~~~~

給我心目中那群純真孩子的一封信

獸獸姐向來是個愛抱怨的人，尤其是結婚之後，常常因為和公公、婆婆想法不同而大發脾氣。
當然從來沒有人聽見或看見我的抱怨和大發脾氣，因為我只對阿法宣洩情緒，然後我就會回歸到理性的自己。

我自己清楚，我們是幸福世代出生的孩子，很多的理所當然、有恃無恐都是因為我們成長的世代相對的進步、富足，而這個相對當然是相對於我公公、婆婆他們的世代，那個年代像是波濤洶湧的黑暗大海，想要從那種相對惡劣的環境下白手起家、直到站住基礎、然後挺過來~~~~其實相當不容易。這個過程他們犧牲與孩子成長的親子時光，三個小孩都是國小畢業就出外地當小留學生；他們犧牲睡眠，總是有在半夜要處理的貨運事宜；有時他們也犧牲了不少錢，被欠款不時地要疲勞轟炸式的追討，不追也不行因為金額高達千萬。令我敬佩的是這些不只是我可以想像的壓力，而他們卻是這樣走到今天的。

明明園藝就有賺，為何要做咖啡廳的事業。如果是唯利是圖的單純想法，根本在蓋之前就否決了作咖啡廳的方式，我自己的認知或解釋如同我給大家的員工手冊裡寫的，我們想要種樹給人乘涼，咖啡廳也是。但也沒有偉大到完全非營利、燒錢當闊爺。

所以當我在管理的時候，我掌握了一些原則，
1.這裡是李將園藝回饋鄉里的一門事業；
2.因為他也是事業之一，所以仍然要營利，起碼要自己養得起自己；
3.成為給在鄉下地方想要賺錢分擔家裡、又想要學東西的年輕人一個機會，同時透過咖啡廳可以有更廣的視野。
所以從學建築、從事建築工作將近13年的我這個門外漢，花費大量的力氣做了制度的建立，教育學習活動，親力親為的想要照顧好我所面對的每個角色。

面對公公婆婆，我就把他們當成股東，每個月的報表中詳實的檢討本利的關係，確實地掌握不讓虧損的紅字輕易出現。常常有時到了月中，忽然心頭一驚，感覺生意沒有很好，立刻查報表發現營業額若x2到了月底，以目前的人員配置一定賠錢，就馬上去修改班表，讓公司不致賠錢以致要裁員，雖然大家少賺一點，但是大家的工作可以持續，還去拜託陳師傅要注意下半個月的食材物料控管，吧台一定也不囤貨，現有的貨用完了，下個月初再叫。

面對你們這一群孩子，一樣想要讓大家在這裡能學到好的養分，讓鄉下的孩子學得優於他人的競爭力，讓在地的人出了社會可以高人一等。
所以就刻意在淡季的暑假，明明營業額會很低，但又想到大家暑假反而比較有時間，所以設計一套升遷系統，讓想學吧台的人利用暑假進來學，同時安排獨立實作的看店方式讓一部份的人可以輪流參加員工旅行，而員工旅行刻意安排我和阿法去過、看過、聽過的許多好店，想讓咖啡廳成為大家往外面世界看出去的一扇窗。
但是旅行要錢，我們就儘量省，或請大家自付吃飯錢。這個過程車錢、住宿、甚至吃大餐(好的餐廳費用不少)到最後大半都是咖啡廳(其實是李將園藝)付出去的。因為我們向老闆娘提出教育費的觀念，並且認為大家學會的會回饋給咖啡廳的，所以雖然是淡季，卻還去花這種錢一定有值得的時候。老闆娘接受了，也從來沒拿這種"了錢事"跟我碎念的，不然每個月的報表收益如果不高，我就又要接受一頓碎念。

常常我無法回嘴，因為道理很簡單，如果這個店不能賺錢，對股東而言就是在賠錢(他的錢在銀行裡啥都不做至少可以生利息)，這樣這個店就沒有基本開門營業的合理因素，如果不開門營業，其他多大情操、多高尚的理想全是廢話一堆。所以為了實踐這些理想，我每個月都不斷地要求自己一定要做好成本控管，讓大家可以一起開開心心的在這家店裡工作、學習、成長。

最近的事鬧得沸沸揚揚，我因為要帶小孩、工作，所以並未參與太多，總是聽說聽說的，只是孩子們，如果你還記得我給大家的教育，什麼是"服務"?只是單純地對客人作專業工作就叫做服務嗎?如果你還記得，對上、對下、對左、對右都產生服務的關係。對上就是對老闆的關係。
過去8個月以來咖啡廳本身就賠錢了100多萬，但是這8個月來沒有因為賠那麼多錢而少付一份薪水。而老闆娘也三番兩次地請管理者務必做好成本控管的工作。
在我心中一個好的管理者，是能照顧到各個層面、不同觀點、不同需求的人，這個工作很不好做，常常會變成夾心餅乾，因為你所照顧的不同角色可能是相互矛盾的，我自己扮演這個角色時也要求自己要站在每個人的角度想一遍再作決定，就算有情緒也不輕易說出口，竟算有委屈也硬生生吞下肚，絕不拿這家店的生死開玩笑，因為這樣就是在拿我對大家的承諾開玩笑，那承諾算什麼?

"服務"到底是什麼?自稱是專業服務員的人，可以不思考更廣度的相互關係嗎?姑且不論服務，孩子!從小到大應該都學過什麼是飲水思源、呷果子拜樹頭，不論到底誰和誰的是非過節如何?從頭到尾我認為老闆和老闆娘沒有對不起任何一個你們這群孩子，裡面甚至是他們點頭答應花費教育費所教育的對象。更別說老闆娘對我耳提面命的要好好照顧在地的孩子，所以我們盡量用在地人的徵人方式。但是卻聽見自己栽培的孩子參與了檢舉信函的報復行為.........，捫心自問要報復的人，到底報復了什麼?得到了什麼?在內心裡面你的良知裡，這麼做就真的正義嗎?抑或成了最黑暗的一種手段呢?就算有情緒，用毀滅的方式到底是誰教的呢?

我憂心忡忡，我希望你們帶著高人一等的競爭力離開將園出社會，但是對就算賠錢也一定發薪水給你的老闆施以報復手段，這樣的作法，你敢讓你下一個老闆知道嗎?說不出口的負面行為難道提升了你的競爭力???，那天我們知道了檢舉裡有工讀生，我很失望，因為有的人是我一手帶上來的，但老闆娘卻沒用怪罪的語氣，他只是不捨你們這群單純的孩子被帶著團團轉。

我並沒有想要在這裡去說誰對誰錯的是非如何，因為我沒有參與，更不知道實際誰說了什麼?只是希望從這次黑暗的負面手法中，盡量讓我所在乎的你們，更客觀地看這件事，更理性的判斷，從汙濁渾沌的手段裡拉出來，我希望你們仍是我心目中那群單純、厚道的孩子，因為那是你們最珍貴的，不要輕易被拿走了!

夢想的路很艱難，才要更踏實的一步一步走

一年又到了尾巴，渾渾噩噩忙碌的這半年，
許多想法在心中不斷的在發酵，這年的最後一週，
在稍作喘口氣之下，才有機會把發酵的想法好好的整頓。

今年在外在因素之下，我不知覺的成立了一家設計公司，
也無意間參加了一場賠錢的公共工程
(剛剛算完收支，沒付薪水只剩四萬元也只夠扣稅了)。
因為寶寶需要母親，所以我需要員工，忽然我發現我變成老闆。
我是個熱愛工作的人，對於投入的事情可以義無反顧，
但對於創業並不是很積極，但不知覺的我創業了。

以前我們懷著夢想、仗著年輕，可以揮霍光陰，用一種犧牲奉獻的精神，
甘願拿極少的薪水、做無限大的事，覺得我們的靈魂因而昇華。
現在年紀大了、體力差了、記憶力衰退...........但夢想還在，卻更遙遠。

因為沒有光環，不是名建築師、名校，也沒有上輩子累積的好福氣帶來的好運氣，
所處的環境不是以前那個天堂，面對的是人人暗自盤算各自利弊得失的大環境，
於是認清再也不是那個襁褓中的孩子、溫室裡的花朵，
等著別人打算好安排好，然後在最沒有後顧之憂的情況下，單純的做想做的事。

但是想做的事並沒有因此而消失，那個赤子之心的靈魂仍在，
不想抱怨也不願意低頭，所以抬頭挺胸決心要自己更成熟、要求自己長大，

踏實是我們唯一懂的方法，踏實的把可行不可行想清楚、踏實的計算好每一筆收支，
踏實的把該花的時間考慮周全、踏實的站在每個人的觀感和觀點想一次，
踏實的一腳步一腳步的走，踏實的讓夢想可以在艱困的環境下離我們更近。
一切都得靠自己的狀況，讓我們少了灑脫多了躊躇，看似少了熱血多了顧忌，
但在這裡單憑熱血單憑灑脫單憑一股衝動，只是更加快速的讓我們自己淹沒，
然後一敗塗地，趴在地上再也爬不起來。
期待他人來呵護我們視為至寶的珍貴價值觀似乎過於被動消極，所以我們得要自己把持，
寧可用最笨最傻的方法也不願抄捷徑。
許多友善的邀約不斷的出現，我們也希望能幫助更多人實踐夢想，但是惦惦自己的斤兩，
還是先扎根，未來才有能力作更多更廣的事。因此我們得學會先好好呵護自己。
讓追求夢想的路可以穩扎穩打的走、可以更永續的落實，把眼睛定在5、10年後，
眼前的只好先錯過，用塞翁失馬焉知非福的心情向後耕耘。

成了"老闆"的我，忽然產生另一個觀點的角色，以往當員工的理所當然，
現在才知道原來老闆賦予極大的空間，面對黃老師更多了許多的感激，
雖然薪水極少，卻也讓老闆忍受我們年輕氣盛的極蠢，能力不足也被給予時間學習，
現在回想起來，雖然7、8年下來仍是個窮光蛋，但是所經歷所歷練所被信任的給予資源，
卻極其可貴。
錢   花了就沒有了，而學得的處世、邏輯、判斷、價值卻會隨著時間逐步的累積，
現在我要怎麼用那樣的氣度來提攜年輕人呢?
價值觀要如何在短短的時間內傳遞出去呢?
怎麼讓員工理解老闆的困境而不要有任何揣測保持堅定的信心?
許多課題突然出現，而急躁個性的我總想在第一時間導正觀念，
深怕錯誤的觀念蔓延讓年輕的心一下子就衰老、停格，
我們曾受地美善價值，也想要努力的再傳達出去..............

新的一年又要開始了，新的課題也陸陸續續冒出來，你說這不是一件值得開心的事嗎?

擇善固執 愛不打折

以往，許多事情是那麼的理所當然
在政府機關裡，和副座、承辦討論相關工作、執行細節，
齊心齊力的投入，我們也因為業主的支持，全心的把工作視為第一
用最大的心力想要把事情做好。

因為理念相同、目標一致，所以你也鮮少遇見怕事、閃事的人
想盡辦法動用資源就是希望把事情做好

也許是因為我們有一顆服務的熱忱，想要為社會大眾盡更多的心力
而這樣的熱忱有被看見、有被理解，或許有感染了許多人
所以喊苦的少、怕事的不多，多半是支持、是鼓勵

當然這也不是一個專案、兩個專案辦得的"信用"
是許多人付出青年熱血、常年耕耘
十幾年二十年所累積下來的狀態

如今，從零開始
在全新的環境、全陌生的人、全不確定的狀態
我們用一樣的熱誠，選擇最麻煩的方式
單純的只想做"對"的事
算一算，阿!這下要賠錢了，品質卻仍想盡到百分百
業主說:哎呀!幹麻這麼麻煩啦!
我說:其實這麼做，是把我們可以發給員工的薪水都以回饋的方式
拿回去做這個案子，反正本來就賺不了什麼錢，
但這樣才真的能把事情做好。

也許他們從沒遇過這樣的承攬單位，
也許他們不相信不賺錢的事會有人要做
也許他們有點被我們的熱忱嚇到，怕我們太有熱忱了

這些不知所以然的也許，使得我們很孤立
就是因為過去被鼓勵慣了，現在做同樣的事、付出相同的努力
卻顯的更挫折，更無助..................
那一天送完辦活動的邀請卡，再加上屋主對我的抱怨
環境不那麼友善，讓人像洩了氣的汽球－無力
心理想著，以後這種工作不要接好了..........
哀!這難道是我們自己故鄉的悲哀嗎?
這樣的環境讓好的人、有心的人避之唯恐不及，
"進步"當然也就變得遙遠了

經過一~兩天的消沉，心裡不服輸的聲音又跑出來
"怪獸!難道這樣你就被打敗了!原來你只有這麼淺!"
所以心裡又有個小力量出現，說什麼頭都洗了
要我對自己的"品質"打折，退化自己的眼界去做更低層級的事
我辦不到，而我已經知道這件事應該怎麼做才對，也願意付出資源去做了
怎麼樣至少也把這一件事用我的水準做完，
起碼最基本的，我對得起自己、對得起過去這麼多年在宜蘭的歷練

昨天，活動結束，回到家站在窗外
看著寶寶在阿嬤的懷裡，感覺他等了一整天.......就是不知道媽咪忙完了沒
愧疚與心疼充滿心裡，
夜裡!在孩子的耳邊不斷的提醒著媽咪在他身邊
就希望弭補沒有陪在他身邊，想要通電他的安全感

孩子!媽咪希望為自己的土地、鄉土付出更多更多
卻需要更強而有力的心臟，更大的內在力道自我支持
孩子!這也會是你以後很愛很愛的故鄉
希望你理解這是媽咪把要給你的愛，變成更多發送出去.........

令人垂頭喪氣的下雨天裡......

那天，到雲林去，終於遇見了傳說中的年輕處長。
自我介紹了一下，閒聊了我們在宜蘭時的工作狀態，
處長好奇我們為何會離開?我輕描淡寫了"我們已經過了那麼拼的年紀了"

回頭想想，表面文字字義聽起來，
感覺自己好像放棄了"夢想"，向現實低頭，心情因而低落了下來。
但每天超時工作十幾個小時，晚上一兩點還要等評圖等開會，
完全放棄自己的生活品質和家庭關係，
似乎已經也不是我們這把年紀能做的事了。

選擇回歸正常人生該要走的道路=放棄夢想?
這樣的想法又好像以偏概全、過度的自我苛責了。

我也許沒辦法再連續熬夜為了交預算書圖、為了簡報，
但是在功利主義和短視近利的逆境中，我們堅持的理想及價值觀沒變，
而身邊的人卻未必人人懂也未必支持，有時在談笑間被當成傻子，
甚至在完全不同價值觀的態度之下，被視為無能........
沒有資源支持還不斷的被扯後腿，暗地裡的閒言閒語四竄...
這麼惡劣惡質的環境，對於我所堅持的"夢想"，顯得相當艱困、苦澀，
沒有大環境的支持、沒有夥伴的聲援，孤立無依卻要抵抗各種壓力的巨輪。

即便如此我卻從沒懷疑過我心中的那一份"夢想"，
維艱的過程卻也更彰顯這份價值觀的價值，

只是夜深人靜 精神仍然孤獨，夜裡常常睡不著覺，
覺得沒有好好對得起自己........

今天的心情更加低落，
要從手中交接辛苦經營的一年的工作給另一個觀念完全不同的人接手，
才第一次開會就讓人大失所望，對人採取懷疑防備以及試探的態度，
與我們採取的以人為本、相信、信賴、包容、給予成長的機會和時間的方式，
大相逕庭，未來的相互關係會如何發展......我不敢想，
但對於我曾經給予承諾與依靠的這一群人，
自己的無能為力就像今天的天氣一樣，滴滴答答........
感覺掌握在別人手裡的決定權，最後得要出賣自己的信用，讓人氣憤......

我不知道這是不是邁向成長必經的挫折，
但試圖要去改變他人的想法來認同自己的價值，似乎又是一種天方夜譚。
而人生並未停下來等我搞定這些問題，
這一把年紀了，總不能在不斷的妥協又妥協的過程中蹉跎掉，
也許該是要女兒當自強，揭竿起義的時候，
而為此在長輩眼裡要被貼上不仁不義的貼紙會是我們所能承擔的嗎?

能否成為大企業家，這我不想想，也沒這項志氣，
但若能從事自己喜歡的工作，同時又對社會環境邁向更美好盡一份微薄的力量，
同時還能糊口，有什麼比這還幸福的呢?

而家族企業中能否扮演加分的角色，這我也覺得言過其實，
畢竟我所追求的理想跟家族企業所追求的目標，未必是同一個方向，
所以硬要把如此重擔排除萬難的加在我們身上，又是另一則天方夜譚了。

而人生是自己的，該怎麼走不自己決定，難道要年過半百了才埋怨誰害了誰.....

今天 體會了，不斷的妥協對自己對別人沒責任感，害人又害己，
未來 該怎麼"柔性"的走，又是另一項課題，

我想找回意氣風發、毫無顧忌的那個年輕的自己，
nothing to lose 的爽朗跟傲氣，
卻也不得不承認，有年紀了、成熟一點，用"智慧"來處理，

但"智慧"~~~你~在~哪~裡~~~~~~
我找你找的好苦阿~~~~

所以人生至今，又停在一個令人垂頭喪氣的下雨天裡.........

爆炸!新聞!

這一陣子，一回到房間，打開電視就看新聞
可能因為我也有點資訊匱乏恐懼症
所以急著想藉由看新聞和這個世界做連結
但是
每一台新聞好似只有一組採訪小組，同一個題目不管換到哪一台
都反覆出現不斷討論

但話題都圍繞在誰對誰錯之中，剛開始還覺得有趣
因為我有自己的傾向，所以也理所當然的喜歡某些言談
但久而久之，就開始覺得無聊
慢慢的突然感覺我們都好像被這些狹隘的話題給困住了
全用兩極化的判斷方式在爭論著
突然轉到公共電視-剛好看見"我們的島"
同時也在討論時下這惡劣氣候下的種種問題
卻深入的探究問題的原因，就問題本身作報導
忽然有一種媒體這個小孩有長大的感覺，
認知不在只存在著"英雄"VS"狗熊"的對立
令人害怕的是這些真正"專業"的媒體卻可能會有政治力再度介入
看來我真的只剩"倪亞達"可以看了.........

未來 肚子裡的小寶寶慢慢長大 出生
此時就在想著要給孩子什麼?
然後思索著環境可以給他什麼?
再想著現況我自己滿意滿足嗎?
擔心這孩子以後還是得面對這偏頗的(不論教育、社會、、、)環境.......
資訊爆炸，卻單一、對立、短視近利
然後想著想著，斯乎要戒掉看新聞的習慣
該是要從胎教做起了

心靈的富有才真正的富有

他是個認真的孩子，這個暑假他考上的私立大學一學期學費5~7萬，對家裡是貧戶資格的狀況而言其實是嚴重的負擔，這個年紀的孩子稍有責任感的大概多半陷入愁雲慘霧的情緒中了吧!
但是他很開心的計畫著暑假的工讀生活，他說:獸獸姐最近別幫我排晚上的班好嗎?因為我去找了大夜班的工作，而平常日的白天班我也想去找一個全天候的工作，這邊我上周六、日的班好了。

我心想:那你何時要休息阿!

但同時因為他是個開朗樂觀的孩子，他總在上班時很歡樂的從事每樣工作，這些工作從他國中一畢業做到現在，表現一直很優秀又樂觀又喜好助人........
在這樣的孩子身上，我看不見貧窮的影子，只看見富足的心靈活躍在每次每次的人與人課題之中，樂此不疲........

那天我在市場裡吃麵，看見一個小男孩被她媽媽載著弟弟三個人三貼停在麵攤口，小男孩滿心歡喜的跟老闆點了炒麵，然後目不轉睛的、充滿著期待的看著老闆炒麵，越接近快完成的階段，他臉上的光采越發明亮。而這碗炒麵不過20~30元，就已經佔滿了這孩子歡喜的心靈了。

突然，腦海裡出現了小時候的記憶。

冬季，福興海口的東北季風呼呼吹著，我們一家六口窩在冷風颼颼的豌豆田裡，趕著採收冬季唯一的作物到農會裡快快賣個好價錢。傍晚收工頂著寒風坐在田埂旁，等待著老爸從農會賺錢回來，飢腸轆轆的我們，終於看見老爸的野狼125帶著農會旁攤子賣的炸蚵嗲和炸蘿蔔糕，寒風中熱呼呼的點心讓大家的胃暖呼呼的。
因為是辛勞一整天，又是全家一起分工、一起分享，在記憶裡的炸蚵嗲和炸蘿蔔糕總是那麼美味，即便不是高貴的食物，現在常常吃到這兩味小點，心裡就油然而生出幸福感。

然後才發現，原來家庭給了我們這麼多富有的心靈經驗，因為拮据所以我們總是很珍惜所擁有的東西，小時候能夠吃到一碗清冰(剉冰+糖水)就好像漫遊在天堂，因為資源有限養成珍惜的習慣，就算已經有了經濟能力，也不輕易浪費。

因為慾望很簡單，所以很容易滿足。
那麼......有誰比這樣的人更幸福、更富足的呢?

在紅綠燈倒數的秒數中 裂開

今天帶著旺來 又東西飛奔至鹿港
疲憊的心靈讓我邊開邊睏
因為太累了換車道沒注意到死角的後車
差點擦撞 但因為疲倦 所以根本不以為意

像夏天的今晚 提早回家(可能因為胃在抽痛)
停在紅綠燈前 倒數 一對夫妻穿著拖鞋 散步

我想 上一次散步是什麼時候 遠得有點想不起來
然後想著 "事業"是什麼 好像很重要
重要得可以讓人 理所當然、毫無顧忌的
放棄人生裡其他更重要的部份
比如 在星空下 一起散步

想念 突然的散發開來
就連電視裡的紀錄片看見許芳宜 都可以讓人想念著
急著想要在過年前擠出一點時間 回宜蘭走走
但又被無情的"事業"拒絕了
除了不變的那山那水 我想很多事情大概都變了吧
以後 也只剩下想念了

雖然給廠商的支票可以寄去
但我還是喜歡穿越東西向 一路直達鹿港
也總會在離開前去吃一碗麵線糊
我的台語早就沒了海口腔 但總會跟別人說我也是海口人
但常常 被誤以為是宜蘭嫁過來的

今晚的星空 襯著些雲
電照菊的亮度卻更搶眼
要愛上一個地方 似乎要花上許多時間

幸福麻痺症候群

從災區回來，雖然我們不是去重災區，
但也看見全村百人共同擠在一個大體育館的場景，
居家生活就擠在匆忙帶走的幾個塑膠箱之間，
放遠望去就是一張張草蓆組成的臨時生活棲所。
回來之前又聽說因為開學了，全村又得遷至他處臨時安置。

雖是山裡的大村，有著不同的信仰、不同家族、、、
但為了共同面對未知的未來，大家彼此放下自我的堅持，
全村每兩天開一次村民大會，不斷凝聚共識、、、
反而是對遷村需求最明朗的一村，
可能最快得到安定的安排。

未來一片茫然，工作、生活、信仰、原有的文化價值、、、

相對於我們，如果對既有的生活還斤斤計較細微的自私，
就彰顯一種幸福麻痺症候群、、、
對於理所當然的幸福，我們太習慣了、太理所當然了、、、

回程沿途的路上，店長來電，為著她一個月少10hr的工作時數，
四處掀起波瀾，還私下告狀給老闆娘、、、，
一心一意就只想著自己的利益得失。
今早，我問她，她說:「少這十小時，我很沒安全感.........」
在我看來，是太過幸福了，而且太麻痹於幸福的理所當然了!

看起來.......這十個小時........應該安排她去災區當志工的!
讓她看看，有多少人流離失所，連安身立命的地方都還不知在哪?
更別論未來的工作在哪裡?.............

門心問問我是誰

失掉了生活幽默感的我們倆，多數時候愁眉不展
常常因為要扮演"類老闆"的角色，對於某些小事過度嚴肅，
又因為頭頂的光環(黃黃環)拉不下臉，不太願意承認我們也會判斷錯誤，
但這樣活著又好像不是自己了!

今天連同上一次去雲林當審查委員已經是第二次了，
在審查會場上，不免遭到質疑的言語對待以及眼光，
因為被審查的對象比我還年長..........
姑且不論資歷與創意(這誰看得出來阿!最好創意長在臉上!)
但不論如何，頭都洗一半了，人家還是會尊稱一聲"溫老師"，
兩次的經驗我還是喜歡社造的人馬，因為他們尊重最生活的一塊，
"建築"似乎背著一種很了不起的使命，但卻又彎不下腰來，
大概和我一樣有"光環病"吧!

開著車沿著台一省道一路回來，過了西螺大橋一路好像小叮噹的時光隧道，
就是想這樣洗去"溫老師"這個尊稱，回去繼續顧我的咖啡廳，
繼續讓我們店長對我頤指氣使，繼續"好好好，我會去做!"
感覺他比較想要當老闆.........，因為我一點也不想要指使東指使西的，
結果"類老闆"也當不好，"溫老師"也撐不了檯面，
想要好好的過生活又太過嚴肅緊繃，連當我這怪怪"怪獸"都顯得四不像，

然後空虛失落的問問自己"我是誰?"
我這麼努力為了啥?
然後再安慰自己說，給自己再多一點時間吧!
很多事是需要沉潛、需要累積的，
加油吧!怪獸!

雖是過客....

在這流域生命中，赤裸真誠的我們不經意的留下些痕跡....
從遠古流長的河史至今 至未來，七年也許只是一眨眼功夫，
比起一輩子在此生活的人們，
我們知道..................只是過客，
比白鷺鷥更輕穎的飄過
很快就會被遺忘....

成長歷程，從大學畢業才 從新開始學習認知、意識、
甚或面對世界的姿勢
短暫 過客的心 畫上了抹滅不掉的痕跡，
重新
對天空的定義 .陽光穿過雲層的厚度、
對風的定義 .清風劃過臉頰的膚觸、
對綠色的定義 .螢光翠綠的草坡上奔跑 青草飄香、
對山的定義 .雲霧飄渺 時而深藍 時而翠綠 時遠 時近、
離開
為了生命成長的下一個階段行去，
卻帶著信仰一般的精神
我沒忘記....

還記得昨天才跟老師焦急解釋「我不是你想的 那樣的壞女孩!」
今天我們就被後浪追趕著 死在沙灘上，
從初識、調整、了解、信任、不捨，
樂觀的想法是，該要把機會留給學弟、學妹阿!

常常不為任何目 回來，
像是受了傷的孩子 回家討愛.....
其實我們只要鼓勵的"惜惜"就充飽了面對困難的勇氣，
只是 母親阿! 你還願意給我愛嗎? 即便我在他鄉為著五斗米折腰......

離開了之後，是過客嗎?

想念

打開電視

雲霧飄渺圍繞的青藍色的山
熟悉的景色
常常在早晨陪著我刷牙的景色

突然看見字幕
「雲霧飄渺，二水八卦山難得一見」

阿!.........突然醒來.......這是彰化

從去年年底回來
天天天晴........
每次都是回到宜蘭才遇見下雨

終於.....春天的驚蟄才帶來這一場雷雨
讓熱烘烘的天氣回到了讓我稍能適應的溫度
我穿著外套套著帽子就在雨中行走
就好像在宜蘭那樣
下了雨!一樣好心情.......
但........透過電視看見了這山景
他說....「難得一見」...............

我想......我有了"鄉愁"......
我想念早晨刷牙的美景
我想念身邊熟悉的人
我想念言不及義.........
我從沒想過我會如此想念
對一個流浪的人而言
我已漸漸忘了到底哪是故鄉哪是家了

在那個遙遠的東北角
每天都有"難得一見"的山景的地方
有著一群令人想念的人
那是"故鄉"還是這是"故鄉"......

人......為何總在離鄉背井........

輸

和喬治聊到寫書已經是好幾週前的事了，
在咖啡館的生活忙忙碌碌一直也抽不出時間，
直到晚間的 一杯熱拿鐵，讓疲憊的我到深夜還睡不著......
老了.........

寫書不如談談"輸"吧!

自己一直是個很好勝的人，是從小養成的，
因為硬脾氣從來不認輸，
不過有個好處是我的認不認輸是對自己，
而不是和人比較，
所以我總是活得很自在，
反正今天輸了自己明天就再好好檢討，
沒有時程、沒有壓力、實實在在的。
只要確保自己是往前進的......

但這個世界是被"社會化"的，
回到新的環境工作，傳統的思維圍繞著我.......
常常傳到耳邊的都是因為誰誰誰如何?所以你你你如何?
我大概太自我了吧!為自己而活的觀念深植，
剛好成為保護膜不太受誹短爾長影響。

從小
我們就活在一個非贏及輸的價值環境中，
學校的成績、父母的比較、親戚朋友的指指點點.....
得得失失不斷在心中衡量.........
相信很多人早就受夠了，
令人費解的是....當我們長大成人了，
人生的舵掌握在自己身上，
卻還有些人愛拿自己和別人比較，
又在心理算計得失，
這一輩子被拿來秤斤論兩的早就夠受的了，
何必要對自己苦苦相逼.......
到底是輸了什麼又贏了多少?
一個人一天還是24小時，吃一碗飯就飽.......
無限上綱的慾望有被滿足的時候嗎?
比完這個又比下一個......
害自己不夠再拿別人也來害一害......

sorry有點抱怨了，
只是不明瞭這種無益於他人又害己的行為，
為何如此普及?

雖然每天的工作付出大量的體力，
相當費神勞力，
同時又不是自己專業的工作，
剛開始時，多少擔心自己懷才不遇，
但追求當下的每個生活的快樂，
為自己找到的新的課題面對新的環境要求，
確實也讓自己體會了不少事，
這也是原本自己的專業環境無法提供的機會與題目，
期望自己在這的新的課題中更加成長、成熟.....
一念之差又讓人覺得生活充滿挑戰......

昨天，未來的公公溫柔的問了我，
自己感覺現在的工作和以前的工作差別如何?
我說不一樣的事所以無法描述太多差異，
只怕自己忙著工作忘了充實自己。

對我而言，
學習與人相處才是過去一直沒學好，
而成了當下重要的課題，
多種不同年齡、不同學歷、不同背景、不同目的的人，
聚集在同一個工作場所，
而我又恰恰成為他們的領導者，
如何用"心".....走出只管好自己的世界，
設身處地的也為別人著想，
體會與理解他人的立場，
試著關懷許許多多瑣事......
(我很少拿生活的瑣事來和人閒聊，從嘴裡說出的我通常希望是有意義的，也就變的對他人的生活表現的冷淡)

後來漸漸發現這似乎也是我的好課題，
因為這些事情從頭到尾都是對自我的要求，
也無所謂和誰比較的問題，
因此痛苦指數降到最低點，
生活反而變得充滿挑戰，
看似不務正業，但卻真實......

所以"輸""贏"怎麼說呢?
只要不要計較不算記得失，
就沒有這問題啦!......

裝箱

把生活一一裝箱
一半寄到陌生的家鄉
一半留著

就像殘掉了一半的身體
常常進行了一半的生活
停頓 嘆口氣
算了 總會慢慢找回寄出的那一半的

把記憶一一裝箱
他們說 這是世代的交替

我是個向前看的新人類 新世代好像不難

但卻出乎意外的念舊
價值 思潮 情感
跟著紙箱 陳封

我哭鬧著 想緊抓著不放
是我太任性、不夠成熟、不夠理性
還是這些太冷血
仰或你們也強忍著淚水
良好的教養要你們靜靜的接受這一切

像一個國家突然宣告瓦解
出不了境 進不了關
處在一種尷尬又進退不得的窘況
哪裡是家 哪裡是歸宿 誰是親人

也許是我不願面對長大這件事
可能我的慾望太強
該要隨時間流轉的卻強要它靜止
或許我當真的把這裡看成是家
用情太深
才發現那個遊戲已經結束了

而踢起塵土飛揚的腳步離去
只有我呆坐在沙土中
期待
然後生氣
大聲咒罵 哭泣

夕陽西下
我拍拍身上的泥土 擤擤鼻涕
媽說 你該長大了

回家吧!.....................

.

海洋男孩

一直減不下來的"肥"，臃腫我的身體，
但是害怕寒流的歐巴桑身體，不得不穿了衛生衣後，
又誇張的加了件-衛生褲.........

想說:這麼靠近海，風應該很大吧!
為了我這虛寒曖昧一直要好不好的感冒，
除了脂肪又往外增加的擁腫，只好學著不斷的忽略它........
反正老早之前，就放棄走"美少女"路線了.........

這民宿讓人有種回老家的錯覺，好像是小小時候，

海風吹的木框窗嘎嘎作響，

鹿港的風也是這樣的吹.......

讓人更加覺得在屋裡的小溫暖 產生的小幸福........

就常常說幸福不必花大錢滴，
早晨，我不自覺的睜開雙眼，

窗外 微亮的天空帶點橘紅，從海面緩緩散出來，

阿!我的肚子好漲喔!超想尿尿的......

漆黑的小屋裡摸索著，走到屋外......

凌晨五點的花蓮海岸，已經亮了!

只能說，太平洋真是個勤勞的海阿!

只可惜!喚醒我的，不是粉橘的海 是無力的膀胱，

so當大家陸續被鬧鐘叫醒後，並開心的奔向海岸，

我就「蛇」回去繼續睡我的回籠覺......抱歉!歐巴桑嘛!

愛海的男孩，守著海 想要紀錄海的喜怒哀樂，

忽然大喊，「ㄟ!他們要拖船了.......」

大家伙紛紛往外衝出去，門也不關......

10點了，我剛才梳洗完，也不明就裡的跟著衝出去........
一群青壯的漁工或漁夫們好似小孩的站在大推土機前往沙攤去...

感覺像是大男孩在玩玩具似的，倒也不像是個嚴肅的職業，

順利的把竹筏繫著海浪外的漁船合力衝過浪頭出了海，

我們隔著浪觀察著，大推土機在沙灘上俏皮的跟著浪...

前進 後退 前進 後退再前進 後退 前進 後退

終於抓到浪的節奏，

竹筏一股作氣又從海外衝過浪回到沙灘上，

大家伙把魚貨紛紛堆上推土機開心的跟著推土機回到基地。

我們同行的同事，也來了個愛海的大頭男孩，

不過他的"愛海"得在看見"現撈仔"的那剎那，

從眼裡噴出的炙熱的火花可以一覽無遺。

漁獲在最新鮮的第一時間被內行的村民們挑回家當午餐，

我們的大頭識貨的挑上一條剝皮魚，並熟練的現宰現殺，

令民宿主人嘆為觀止，

(知道我的厲害了吧!我才是正港愛海男孩呢!嘿嘿嘿!)

大頭心裡想著......

午餐配著四菜一湯豐盛的在陽光下進行著，

主人阿碩的女友小綠剛好趕上，

他們倆是在某個夏季，從不同地方來事務所工作的，

並在那個夏季彼此結識，算一算可能也3~4年了，

以前從沒察覺，今天突然感覺他們有夫妻臉耶!

堅持要去趟市場買菜，就是想在這像家的地方，

吃頓家常飯，

也多買些 假裝吃不完，

只得留給主人幫我們消一消囉!

飯後坐在平台上，看著貓嬉鬧，

陽光和旬的灑在臉上，聽著近處的海潮聲，

閒聊.....

有種不想離開的欲望，

學妹使了個眼色，是想要留些時間讓小情侶好好獨處吧......

走吧!我們今天走193縣道回美崙山吧.......

途中阿碩帶我們在七星潭海邊喝小杜先生的咖啡.....

一如不變的"流浪"主旨，小杜和阿碩也是雲林同鄉...

一到花蓮也駐足了許久，十幾年了吧!

就好比喜諾、小不點、二姐、三弟(狗&貓)....

也是流浪著被收留的。

把機車還給住在美崙山腰的三表姐，

表姊遠從台中嫁到花蓮好多年了，

家裡也養了三隻貓一隻狗，

門外，紙箱裡躲了 一隻灰灰白白的貓....

是納不進戶口名簿裡的小白貓.....

也許他也只喜歡流浪和駐足的自在感，

她的眼睛，

泛著藍天與海洋自由自在 卻帶點憂鬱的藍....

好美........................

我們自己也有缺點，別人也是包容著........

阿法驚訝於我不受是否"較被疼愛"影響心情，
以前的我可能會，
雖然我清楚自己不美，但自戀的成分仍不減，
所以當發現長輩對自己其實是有差別待遇時，
我一時之間確實適應不良，

六年前剛剛就業時，自恃甚高，認為能力強就是一切的我，
就被這個"比較不受寵"苦了許久，
"懷才不遇"的情緒蒙蔽了我的心智，讓自己陷入無比痛苦的深淵。

吃過這種幼稚的苦頭，我們早就應該要超脫了，
要從"手心向上"向他人索求愛或更多，
改成"手心向下"想著自己可以給別人什麼?

當自己在事務所扮演著母雞帶小鴨的角色時，
我都無法避免的對誰充滿好感、對誰較不來電.....
又怎能要求他人一見我就愛呢?
"一視同仁"是個理想，但每個人追逐理想的腳步不同，
我自己都不能做的盡善盡美了，對於長輩的處理，我可以體會、理解......

以前總對於別人說我是塊尖銳的石頭、四處碰撞.....感到不以為然，
現在看見別人在重蹈自己的覆轍，心理漸能體會過去的我是這樣的執著、自我，
而我是個幸運的孩子，
遇見的人都是好人，到最後大家都願意給我時間、等我成長，
過程中無不是在容忍著我的種種缺點，
但卻仍然張開雙臂接受我成為一份子，
這種美德是我自己缺少的、該要學學的。

當這個問題開始向我襲來，
我捫心自問我可以也給別人機會嗎?忌惡如仇的天秤座個性，
是否對於幼稚又自我、無視他人感受的人也張開雙臂的包容呢?
這些種種的缺點，好似眼裡的一粒砂，刺眼又難受，
但曾經我也是別人眼裡的一粒砂，在這個節骨眼，
也許又是一個好課題，讓我也學學面對這個課題，
撐開心胸，脫離非黑即白的價值觀，回歸到繽紛多彩的世界，
好好的欣賞每種顏色散發的美好特質，
多種顏色組成多元美好的世界，
除去了"龍捲風"式的正邪兩分的價值，也許要常常看看"大愛"，
"愛"可以融化敵視、可以給我們力量，
而"愛"是我們要刻意去學習的，是我們要學會從自己的保護罩走出來，
看見別人的美好、包容別人的缺點、也給別人多一點機會，

然後好好的給自己一個課題，

當我手心向下時，我可以給出什麼?

"誰來晚餐"之後....要說的是謝謝!

記得上一次，阿法堂哥結婚，
我因為吃素的關係沒有跟阿法坐在一起，
每次都跟阿法的兩個嬸嬸一起坐，他們很貼心，
左右包夾著我，對我很照顧。

記得她們上次語重心長的跟我說要我多學學會"撒嬌"，
這可是對父母無往不利的利器，未來的公婆才會疼愛有加........

這要是讓我爸媽聽見了，可能會狂笑不已......-_-""
「我女兒什麼都會，就是不會撒嬌。」可以想像他們邊訕笑我邊說著。

想像一下小時候在泥土地上打滾、
從來不寫作業、一天到晚打架的死小孩
.......你叫他"撒嬌"......
唉.....真是彆扭......可能比學畫施工圖還難，

來了個"誰來晚餐".....
很感謝公視給我們這個機會，幫我們表達我們總不善表達的事，
我雖然是個死小孩，學不會乖女孩的亭亭玉立與細心貼切，
但並不因此少掉對"人"的關懷，
我們可能比較像農夫一樣.....反正就是埋頭苦幹就是了，
用"做"的方式表達內心的情感，
用一頓飯表達對長輩的尊敬與貼心，
這讓我感覺契合與踏實，因為以實際行動對於他人的付出，
獲得者可以真實接收到........

而"撒嬌"........
感覺純粹為了提昇自身的人緣或魅力而耍的一種小手段，
最終受益者還是在"撒嬌"的人身上..........

我知道自己言過其實，同時也忽略所謂父母與孩子間的供需關係...
是我該要面對的好課題.........

不過這幾個週末都跟著阿法回田尾，和她爸媽一起去與業主會面，
也許是受拍攝"誰來晚餐"之賜，感覺的出來阿法父母對於我們更理解......
交付給我們很多的責任，細微的氣氛感受得到信任與愉快........

這些種種要感謝的，除了康貞與黑糖導演細膩的處理之外，

還有宜蘭河這個專案也不單單是我們的成果，
是累積了很多人建立的基礎，我們等於是站在巨人的肩膀上，
這個成果是前人耕耘了幾十年而我們不過是"嗆斯嗆斯"，
作了最easy的工作得到最大的效果，其實我們不應該也不敢居功，
只是借花獻佛罷了!
所以也要謝謝你們，曾經在這土地上這麼努力的所有人。

對於黃老師其實因為情感太深，五味雜陳很難一時說的明白，
但是能夠藉著在事務所工作而認識這麼多學長，
我們很感恩........
要同時遇見這麼多好模範的學長們，這種"濃度"之高，
大概是前世修來的好福氣吧!每位都是我們生命的導師...........
謝謝你........導師們........

我們不是什麼能人，沒有三頭六臂，
青春帶給我們無限美好的歲月，卻也彰顯著我們的稚嫩與不成熟，
在一個顆總沒想清楚的腦袋裡，總會讓自己做或說了許多愚蠢的事，
然後蠢事發酵後回饋在自己身上的就是挫折，
我們很努力的在挫折中檢討自己，然後修正.........
所以要感謝的，
是忍受著我們的幼稚與無知卻還願意真心對待我們的人，
謝謝你們願意等我們慢慢長大........

正如片中反映出來的，我們對於未來的未知充滿了恐懼，
人生許多新的課題，都會隨著結婚接踵而來，
除了"理想與現實"，還有未來跟新的家庭相處的關係，
跟阿法弟弟、弟弟的女友、跟未來的公公婆婆..........

我想這需要很多的"愛與包容"吧!

令人忐忑的"誰來晚餐"

這是一種因緣際會，
原本公共電視是希望能夠採訪黃老師，
但黃老師基於他所扮演的工作上角色而婉拒，
不過老師希望公視可以以事務所的成員最為題材，
so公視就訪問了事務所的一些人。
在幾經來回後，他們還是不聽我和阿法的勸.....
(基本上我們不會有收視的.........)
還是拿我們做為題材...........

主要的原因有以下
1.我們是情侶，算是一個小家庭
2.我們共同在事務所這個大家庭裡生活、工作
3.我們即將因為原生家庭的關係準備要離開事務所這個大家庭
4.對於未來的生活仍然不確定與不安
5.回頭面對久待的宜蘭與事務所，好像要離開另一家
6.我們剛好是事務所裡都是外地來工作的人的縮影
7.最近黃老師正面對著老夥伴的離開.........

所以我們不是阿法與怪獸
而是曾經呆在這裡
投注青春歲月、情感
與背負家人壓力的每位學長、學姊

今天已經看見公視的網站的預告了，
不知下週一會拍出什麼?

................有點忐忑...................